Hay tantas cosas en mi cabeza ahorita mismo que no sé ni por donde empezar.

Me estoy hartando de cosas que no puedo controlar. Como la voluntad de la gente. Me harta que afecte directamente algo que me encanta, mi música, porque para bien y para MUCHO mal, soy dependiente de un grupo de personas sin las cuales no puedo hacer realidad ese material. Me harta que no hablen, que no hablemos. Que nos veamos una vez a la semana (o una vez cada dos meses en algunos casos) y no hablemos de nada. ¿Qué música escuchan?¿Están felices?¿Ya acabaron su semestre? Es desconcertante querer tener un plan a futuro donde contemplas a alguien y resulte que ese alguien es tan desconocido como un individuo en la calle.

Así me siento, necesito comunicación y nadie parece entender. 

Llevo semanas tratando de salir con alguien a comer, necesito hablar en persona con alguien, alguien que me escuche hablar, que me ponga el hombro para llorar. ¿Dentro de mi desdén de poco tiempo, hice que la gente se volviera así conmigo? Parece como si nadie tuviese tiempo para hablar, para pasear. Quiero poder llorar con alguien, tengo tantas ganas de poder compartir mi dolor con alguien porque de quedármelo dentro, me volveré loco.

Sufrí la pérdida de alguien muy importante para mi vida hace 3 semanas y pese a que aún no lo puedo superar, me vuelve ínfimamente loco que nadie entienda, que todos pretendan que debo comportarme igual a todos los días, como si nada hubiera pasado. No espero que entiendan mi dolor, espero que acepten que no puedo ser el mismo y comprendan que necesito sufrir para después renacer de las cenizas. 

Pero todo se resuelve a la idea general de esto, no hay comunicación buena con nadie. Unos saben más, otros no, pero ¿alguien realmente habrá pensado en que solo debería dejarme estar ahí con él/ella y simplemente dejarme ser y perderme? Me entristece saber que nadie me preguntó como me sentía, quizás ya no tengo una persona en mi vida que se interese así por mi. Pero aprenderé a vivir así, de alguna u otra manera. 

No puedo superar tan pronto la muerte de Rogelio. Aunque tenía sus defectos (como todo humano) lo extraño tanto. Pienso que en cualquier momento él me llamará por teléfono para discutirme algo reciente con Belinda o que me escribirá por Facebook que vaya al estudio para mezclar algo. Por alguna razón no lo puedo recordar enfermo, algo me bloquea esa memoria, ni tampoco recuerdo su cuerpo en el funeral (si, me despedí acercándome al féretro). No sé si esté volviéndome loco poco a poco, pero por momentos, sólo por pequeños momentos siento como si no hubiera pasado nada, pero recuerdo la realidad y siento ese vacío en el pecho por todas las veces que mentí para no ir al estudio, las veces que me fuí temprano porque ya me había aburrido. Me arrepiento de todas y cada una de esas veces. Me arrepiento de no haber sido el amigo que él necesitaba, me arrepiento de haber fumado con él sabiendo de sus problemas de corazón y pulmones, me arrepiento de no haber seguido sus consejos porque me parecía muy arrogante (bueno, eso sí lo fue). Pero sobre todo lamento y me arde tanto en el pecho que mi última conversación con él fue sobre negocios y no sobre él. Jamás podré perdonarme por no preguntar esa última vez si se sentía bien, si había podido tocar guitarra, si necesitaba algo. Siento horrible al pensar en él, no está para callarme y decirme que estoy exagerando. Es muy feo lo que siento y ni siquiera soy familia suya o amigo hiper cercano. Está horrible todo.

Sólo quisiera alguien a quien decirle todo esto en vivo, no por computadora, no por whatsapp. Me estoy volviendo LOCO.