Ajeno

Cierro mis ojos para tratar de evadir ésta realidad que se ha vuelto bastarda. Me siento tan ajeno a mi, tan ajeno a mi hogar, mi familia, mis amigos, que cada que quiero entablar una conversación para recordar que no estoy loco, no puedo regresar, no puedo caer en cuenta que todo es más que una tontería hecha en mi cabeza.

Regresar a casa implica no poder tener mis cosas donde deberían, todo está empacado y no pretendo irme. Ir hacia la escuela significa hablar y ver a varias personas de las que estoy muy seguro que les importa un cacahuate lo que quiero decir o mi propio discurso. Estar viendo a una chica que me gusta, pero que obviamente jamás podremos ser nada más, aunque el deseo sexual exceda aveces demasiado.

Los amigos se sienten lejanos, como si sólo pareciera que les importase lo que ellos sufren y no lo que uno pueda estar sintiendo. ¿Dónde queda esa simpatía por la cual nos amistamos?

Me gustaría por un momento sentirme cómodo con lo que tengo, pero cada vez sé y siento que merezco algo mejor y que eso me espera. El asunto es tener la paciencia hasta que eso ocurra.

Insomnios

A veces recuerdo tu silueta en cada noche de soledad, recuerdo tantas oportunidades fallidas a poder besarte, tocarte e incluso poder decir cuán bonita o interesante me pareciste. Hay pocas veces en las que logró recordar explícitamente tu aroma, otras en las que recuerdo la textura de tu piel cada que te acariciaba y cada vez menos, tu voz y tu forma de ser tan tú conmigo. Jamás olvidaré esa vez que te dije que te daría una sorpresa y cerrarás los ojos. ¿Esperabas un beso? ¿Y si te lo hubiera dado donde estaríamos ahora?

Pocas cosas me torturan tanto como suponer lo que hubiera ocurrido. Quizás no hubiéramos pasado Navidad separados y hablándonos cada 3 horas. Quizás no habrías salido con tanto imbéciles que sólo querían acostarse contigo y mucho menos te habrías acostado con ellos esperando que en verdad te quisieran. No sólo fue esa la única oportunidad.

Cuando fuimos a la sorpresa que te di, me mirabas esperando una acción. Tenía miedo de arruinar el momento y no te besé. Aún así, esa noche podía acabar con ambos besándonos o inclusive más. Te habría hecho el amor esa misma noche de no ser que ambos nos acobardamos y ya no pudimos seguir cortejandonos. A veces pienso en esos momentos, en esas caricias, esas veces que nos tomamos de la mano y llamábamos a más y jamás dimos ese paso.

¿Y si hubiera confesado mi obvio enamoramiento a ti, que estaríamos haciendo ahora? ¿Estaría yo quejumbroso en mi cama pensándote o estarías juntó a mi abrazandome? ¿estaría sólo recordando lo que fuimos o apenas colgaría el teléfono después de hablar horas contigo?

Eras una fantasía que me encantaba recurrir, inclusive a la fecha eres de mis sueños más locos e inalcanzables. Quizás porque fuiste el más cercano de cumplir y aún así, tuve miedo de volverte realidad.

La verdad, aunque hay días donde tu recuerdo y lamento es fresco aún, otros días no recuerdo siquiera quien eres, tu nombre no tiene significado, no hay un trasfondo y mucho menos una historia que valga la pena remarcar.

Hoy definitivamente, es todo lo contrario.